一、2020呆萌可爱超好听的小萝莉网名 来自喵星的少女

产萌机器 化为萝莉粉 百变小熊喵 油炸小可爱 爱猫的软妹 来自喵星的少女ᕕ↣ 纵横小可爱 牛奶煮萝 无眠兔 软酱萌音 兔耳男神 甜蜜且乖 喵粉物语 萌卷软糕 萌音草莓 蜜心萝莉酱だ 5星级萌妹 氧气萌主 萌兽超人piu！ 吃货万万岁 棒棒糖之恋 小跑追幸福╮ 可爱专属于你 神经一样的妞 典型小二货 天生萌货 做梦的季节 野蛮小可爱° 绿柠萌岁月 ↘撒娇是种艺术 半呆半萌半幼稚 犯二萝 萝莉教头 睡在酒窝里 梅花兔甜筒 白日梦的猫 柠萌小丸子 猫腻仙女抱 卷毛小桃子 甜味少女趴 喵小萌💫喵~ 幼稚园萌小疯 酒酿小樱桃♡︎. 奶油 味拥抱 萌了个趴 对着空气撒个娇ھ 天生乖巧๑ 纯家小可爱 猫腻少女抱 俏皮可爱小笨蛋 佩奇♀女孩 十秒萌定你♡ 来一碗小仙女 ╰呆萌↞小不点 樱桃小软妹 爱笑的智障猫ฅ՞•ﻌ•՞ฅ ™吃货小公举~ 傲性小仙女 天黑自然萌 呆萌综合征 全球少女萌主 残暴的小可爱 可爱的怀抱杀 82年的老可爱 奶油 肚的小甜甜 长不大的小祸 舔奶盖的小仙女 我可是草莓味的 可乐 味的小阿萌 超级无敌小机智 骄傲一点才可爱 穿粉红袜子的猫 自萌症 几分仙气.♡ 萌能量女王 萌酱か小精灵 喵星人的软女 幼懵少女 国民小仙女 甜味超标♡ 糯米 团子♡ 无敌元气妹♡ 猪精少女 上帝的宠儿 娇气的小奶包♡ 暖心萌菇凉 一阵可爱风 稚气少女♡ 捣蛋淑女 相机里的猫男 采蘑菇的萌宝 猫耳朵胡同巷 萝莉的烦躁期 短腿猫不吃鱼 木有牙的兔纸 迷糊小姐 调皮的小乖比 大众萌比 装萌小可爱℡ 任性小孩 爱哭鬼 丫头 闪开我要发光了 天然萌女可爱范 可爱少女撅屁屁^﹏^ 长不大的小祸害 呆萌的欧尼酱 放任的撒娇 好奇宝宝! 古怪软萌妹 我咋那么萌捏 糯米 小团子 喂 请还我棒棒糖 超爱甜筒的小软妹ベの 急红眼的小兔子 敲爱笑的小仙女 想吃可爱熊的竹子 橘子喵有小小目标 只会卖萌的乖辅助 机械发条的萌公主 别拽我萌萌的小耳朵

二、小萝莉撒娇卖萌超可爱的句子

小萝莉撒娇卖萌超可爱的句子(篇一)

1.我在左，给你天使的浪漫；你在右，许我温暖的未来。

2.爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我界中伴侣。

3.温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

4.最幸运的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

5.人家不依了啦！~~

6.么么哒

7.我要吃那个，你去买嘛。

8.讨厌死了，不吃炒面。

9.不管过去还是现在，对你的爱永不改变。

10.陪你走过的青春，是我一生一次的认真。

11.快亲亲人家啦！！

12.生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够。

13.会撒娇的女人肯定温柔。会撒娇的.女人，支使起男人来，易如反掌：老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

14.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

15.讨厌（了啦）！

16.人家以后再也不理你了啦！

17.希望我这个小朋友，能让你牵挂，让你难忘。

18.给我吻吻你的口，心灵相连不分手。

19.以后不准和别人太好了，我会吃醋、会跺脚、还会赖地上打滚让你抱抱。

20.你今天有没有想念人家呀！

小萝莉撒娇卖萌超可爱的句子(篇二)

21.就这么一次。我不会再这样要求了。

22.我爱你，没有什么目的。

23.岁月寂寥悄无声，任思念静静流淌到白头。

24.以后不准和别的女生太好，我会吃醋会跺脚，会赖在地上要你抱抱。

25.如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。

26.男生有时候就特孩子气，我倒是觉得很可爱

27.你好坏哦，哼！讨厌！

28.不砸了你家灯，我怎么趁黑偷亲你。

29.我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向。

30.有时候男生会像小孩子那样啦“求你了老婆”（QQ表情委屈的样子）“我不嘛”（QQ表情抓狂的样子），呵呵，很可爱。

31.今天天气很好，适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。

32.人生也不过如此，与最爱的人，相知，相爱，相伴到老。

33.需要一个亲亲，不然起不来。

34.为什么我只爱你一个人，因为我心里除了你，再也容不下其他人了。

35.你丢了我，我就是别人的小公主了。

36.如果你可以许我一个未来，那么我愿意为你画地为牢。

37.不敢把每种情绪都告诉你，因为每种情绪都与你有关，说出来都像对你的告白。

38.要是你在身边就好了，没有怪你的意思。可我控制不住想你。

39.要做一个小熊软糖，融化了就黏你身上。

40.撒娇太少，男生会觉得女朋友没情趣，太男生婆；撒娇太多，又会令他渐渐麻木，失去感觉，不适当的时候撒娇，更加会令人反感，弄巧反拙。

撒娇卖萌超级可爱的句子

撒娇卖萌超级可爱的句子(篇一)

1.爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我界中伴侣。

2.生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够。

3.今天天气很好，适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。

4.我不管，这个忙，你帮也得帮忙，不帮也得帮。

5.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

6.不求一生富贵荣华但求一世家人安康。

7.男生有时候就特孩子气，我倒是觉得很可爱

8.要是你在身边就好了，没有怪你的意思。可我控制不住想你。

9.如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。

10.如果你可以许我一个未来，那么我愿意为你画地为牢。

11.我才没有呢！

12.陪你走过的青春，是我一生一次的认真。

13.小熊软糖和我你只能选一个，可是偷偷告诉你我有小熊软糖哦。

14.我也想当宝贝，呆在你的'购物车里，被你带回家。

15.睡不着，想数一千遍的羊，可数了两遍，剩下的全是想着你。

撒娇卖萌超级可爱的句子(篇二)

16.我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！

17.我困了，快摸摸头哄我睡觉。

18.日子很苦，但是有了我，我就要把所有甜都给你。

19.想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。

20.拜拜我走了！

21.我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

22.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

23.风光尽在你眼底，天地不如你怀里。

24.一想到你呀，心就扑通扑通心动到不行呢。

25.教你一个可以快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这。

26.这辈子跟我在一起吧，不行我就等等，再不行的话，我就想想别的办法。

27.我家猫对我说了一句话——喵喵喵。

28.你来我家，你睡沙发；我去你家，还是你睡沙发。

29.讨厌死了，不吃炒面。

30.老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

撒娇卖萌推荐可爱俏皮的句子

撒娇卖萌推荐可爱俏皮的句子【篇一】

1.睡不着，想数一千遍的羊，可数了两遍，剩下的全是想着你。

2.等待，是无言的情话。

3.我虽然错了，但是原不原谅我就是你的问题了。

4.我超委屈的，人家就是生气嘛。

5.其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。

6.老公我好爱你哦，你不能外遇哦

7.给我吻吻你的口，心灵相连不分手。

8.你是我洗澡时都要擦擦手回复消息的人，怎么会舍得不喜欢你呢。

9.天冷了要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的

10.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

11.所有的小心思都给了你，请你以后，再也不要丢下我。

12.我在左，给你天使的浪漫；你在右，许我温暖的未来。

13.或许将来我不能给你洋车洋房，但我保证——将来如果我吃肉，绝对不会让你只喝汤。

14.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

15.我也想当宝贝，呆在你的'购物车里，被你带回家。

16.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

17.不管过去还是现在，对你的爱永不改变。

18.聊天窗口更像一副相框，装着我们被记录的时光。

19.想和你喝酒假装醉倒，向你要一个抱抱。

20.我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。

撒娇卖萌推荐可爱俏皮的句子【篇二】

21.人家以后再也不理你了啦！

22.什么正道邪道，没有你的道我可不走。

23.见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。

24.一直执着着我的执着，真心的愿意为你抵挡所有。

25.看到你心情就特别好！

26.我很好哄的，你要不要试试？

27.我很好！

28.人家不依了啦！~~

29.讨厌啦，把我头发都弄乱咯。

30.最幸运的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

31.我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向。

32.本来想给你寄一个新年大礼盒，但是快递员不让我装进箱子里。

33.我有个闺蜜，但他是个男的。

34.我不想做你性命的插曲，只想做你性命最完美的结局。

35.把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起。

36.不嘛不嘛，我要我要。

37.我觉得咱两有距离了，早上起来都不来抱我。

38.人家不开心！

39.外卖要吃吗？火锅要点吗？今晚吃什么？可以是我吗？

40.小熊软糖和我你只能选一个，可是偷偷告诉你我有小熊软糖哦。

男孩子撒娇卖萌可爱句子

男孩子撒娇卖萌可爱句子(篇一)

1.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

2.本来想给你寄一个新年大礼盒，但是快递员不让我装进箱子里。

3.见到你，我的占有欲都超标了。

4.好就一起吧！甜也好，苦也罢，是你就够了。

5.如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己:一次是遇见你，一次是永远陪你走！

6.我才没有呢！

7.你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

8.如果你可以许我一个未来，那么我愿意为你画地为牢。

9.别这样啦，人家是个男孩子嘛！

10.人家以后再也不理你了啦！

11.你好坏哦，（欺负人家）哼！讨厌（了啦）！

12.想用一百种姿势，一千种情话，一万种风情，来爱你。

13.如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。

14.我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

15.我还是不是你的小可爱了。

16.一想到你呀，心就扑通扑通心动到不行呢。

17.可不可把你的抽烟的钱，省下来给我买AD钙喝。

18.男生有时候就特孩子气，我倒是觉得很可爱

19.我今天很乖，想你也没有找你。

20.今天特别喜欢你，明天也特别喜欢你，我又要跟自己吃醋了。

男孩子撒娇卖萌可爱句子(篇二)

21.一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲！

22.想做你怀里的猫，连睡觉都是在撒娇。

23.老公，去年的口红配不上今年的我了呀。

24.乖一点，好好待在我身边。不准跑，不准放手。

25.你只能爱我，我只能是你的公主殿下。

26.我若是游子，你便是人间。

27.你是我的，谁都拿不走，我就是霸道。我是你的，谁都领不走，我就是这么死心踏地。

28.你不跟我去海边散步，我就把你推海里。

29.如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停

30.你就凶我吧，等你凶完我，我就是别人家的小宝贝了。

31.睡不着了，要你抱着才能睡着。

32.纵使人间不值得你回头，发现还有我给的成全。我的小男孩怎么可以，受委屈，来抱抱。

33.你坏哦！我要告诉妈妈说你欺负女孩子！

34.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

35.我真的是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。

36.我说不清楚什么是想念，只知道，梦里梦外都是你。

37.想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。

38.爱你就会接受你所有的不好。

39.一直执着着我的执着，真心的愿意为你抵挡所有。

40.我们很甜蜜。爱也如茉莉。张开我双臂。千年是天意。一直很爱你。

卖萌撒娇的可爱句子很甜很撩

卖萌撒娇的可爱句子很甜很撩【篇一】

1.见到你，我的占有欲都超标了。

2.么么哒

3.我真的是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。

4.看到你心情就特别好！

5.希望我这个小朋友，能让你牵挂，让你难忘。

6.见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。

7.如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。

8.我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。

9.人生也不过如此，与最爱的人，相知，相爱，相伴到老。

10.我要吃那个，你去买嘛。

11.一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲！

12.我不想做你性命的插曲，只想做你性命最完美的结局。

13.我家猫对我说了一句话——喵喵喵。

14.一直执着着我的执着，真心的愿意为你抵挡所有。

15.小熊软糖和我你只能选一个，可是偷偷告诉你我有小熊软糖哦。

16.我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向。

17.好就一起吧！甜也好，苦也罢，是你就够了。

18.呜。…呜……，我好害怕，你不要走嘛！~~你快点儿来啊~~

19.老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

20.如果我要天上的月亮，你会摘下来给我么！?~~

卖萌撒娇的可爱句子很甜很撩【篇二】

21.遇见你是，我的缘份。

22.世界上最萌、最可爱的人在我的镜子里。

23.其实撒娇于关心是连为一体的，当他不再你身边时，要主动去给他打电话问问他干嘛呢，想我了嘛，我很想你，天冷了记得加衣，虽然很土，但很实用我想着比任何撒娇都来的感动。

24.每天只想你一次，一次想一天。

25.以后不准和别的女生太好，我会吃醋会跺脚，会赖在地上要你抱抱。

26.本来想给你寄一个新年大礼盒，但是快递员不让我装进箱子里。

27.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

28.快亲亲人家啦！！

29.男生也会撒娇？嘿！他们不仅会撒娇，简直可以说是爱撒娇。包括大男子主义较强的'男生也会，其他男生就更不用说了。当然，要看看撒娇的对象是谁咯。除了自己的母亲，不就是那位至亲至爱的MM吗？

30.不要碰我！

31.你是我的，谁都拿不走，我就是霸道。我是你的，谁都领不走，我就是这么死心踏地。

32.想和你喝酒假装醉倒，向你要一个抱抱。

33.不要这样嘛！

34.什么正道邪道，没有你的道我可不走。

35.果汁分你一半，爱互相分担。

36.老公我好爱你哦，你不能外遇哦

37.很多人觉得男人撒娇是娘娘腔，其实不然，男人撒娇是一种风度，但是不是对每个女人撒娇，那可是对自己女朋友的专利哟。如果你适当的时候对女朋友撒娇的话那可是致命的武器呀。小子，你学会撒娇就有福了。

38.男生撒娇会比女生慎重许多，因为被异性看成"娇男生"是很没面子的一件事。一般来说，他们很清楚自己什么时候该撒娇，怎样撒娇，为什么撒娇。不过他们一般撒娇都会带有很强的目的性，一旦没有结果，便有巨大的紧张和沮丧感。如果你想留住这个男生，就要先懂得他的撒娇。

39.我遇到了一个男孩，他说他这一辈子都会爱我，可我没想到他的一辈子只有三天。

40.我困了，快摸摸头哄我睡觉。

快手女生超嗲的撒娇卖萌句子

快手女生超嗲的撒娇卖萌句子【篇一】

1.教你一个可以快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这。

2.请你表扬我，因为爱你这件事我做的棒棒哒。

3.那给你抱一下好了，别弄乱我的头发。

4.我很好哄的，你要不要试试？

5.希望我这个小朋友，能让你牵挂，让你难忘。

6.高价出售本人脑子没有用过有意者私

7.你来我家，你睡沙发；我去你家，还是你睡沙发。

8.想用一百种姿势，一千种情话，一万种风情，来爱你。

9.如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。

10.人生也不过如此，与最爱的人，相知，相爱，相伴到老。

11.我困了，快摸摸头哄我睡觉。

12.我在左，给你天使的浪漫；你在右，许我温暖的未来。

13.见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。

14.需要一个亲亲，不然起不来。

15.就这么一次。我不会再这样要求了。

16.我说不清楚什么是想念，只知道，梦里梦外都是你。

17.我是预言家，昨天验了你的身份，你是我男朋友！

18.等待，是无言的情话。

19.有时候男生会像小孩子那样啦“求你了老婆”（QQ表情委屈的样子）“我不嘛”（QQ表情抓狂的样子），呵呵，很可爱。

20.人家不依了啦！~~

快手女生超嗲的撒娇卖萌句子【篇二】

21.我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说。

22.会撒娇的女人，让男人愿意为她效劳。

23.我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。

24.我爱你，没有什么目的。

25.我才没有呢！

26.你之所以不幸福，是因为你爱的人不是我。

27.如果有人问你对象是谁，你就是我，这个锅我背了。

28.外卖要吃吗？火锅要点吗？今晚吃什么？可以是我吗？

29.你说我早就认定的人，我是因为爱你才降生。

30.如果我不讨你喜欢，你直接爱上我好了。

31.男生撒娇会比女生慎重许多，因为被异性看成"娇男生"是很没面子的一件事。一般来说，他们很清楚自己什么时候该撒娇，怎样撒娇，为什么撒娇。不过他们一般撒娇都会带有很强的目的性，一旦没有结果，便有巨大的紧张和沮丧感。如果你想留住这个男生，就要先懂得他的撒娇。

32.我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑

33.想关上这城市所有的灯光，黑暗中专心闻你的发香。

34.睡不着，想数一千遍的羊，可数了两遍，剩下的全是想着你。

35.什么正道邪道，没有你的道我可不走。

36.本来想给你寄一个新年大礼盒，但是快递员不让我装进箱子里。

37.别这样啦，之前你不是这个样子的嘛！

38.不砸了你家灯，我怎么趁黑偷亲你。

39.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

40.我是娇小脆弱的小女孩儿

三、呆萌可爱的小萝莉网名 萌酱か小精灵

女生的呆萌又可爱的个性十分惹人喜爱，而这类型的女生在取qq网名的时候，不仅要求网名好听，还想要名字充满可爱的气息，因此会选择一些可爱点、萌系类的网名，符合女生天真无邪的个性。可爱的网名不但好听且很有趣，比如萌能量女王、喵星人的软女等。那么作为萌妹子的你怎么能不为自己取一个好听呆萌又可爱的小萝莉网名呢。

呆萌可爱的小萝莉网名（一）

自萌症 几分仙气. 萌能量女王 萌酱か小精灵 喵星人的软女 幼懵少女 国民小仙女 甜味超标? 糯米 团子? 无敌元气妹? 猪精少女 上帝的宠儿 娇气的小奶包? 暖心萌菇凉 一阵可爱风 稚气少女? 捣蛋淑女 喵小萌??喵~ 来自喵星的少女 幼稚园萌小疯 酒酿小樱桃??. 奶油 味拥抱 萌了个趴 对着空气撒个娇? 天生乖巧? 纯家小可爱 猫腻少女抱 俏皮可爱小笨蛋 佩奇♀女孩 十秒萌定你? 来一碗小仙女 ╰呆?萌?小不点 樱桃小软妹 爱笑的智障猫 ™吃货小公举~

呆萌可爱的小萝莉网名（二）

蜜心萝莉酱だ 5星级萌妹 氧气萌主 萌兽超人piu！ 吃货万万岁 棒棒糖之恋 小跑追幸福╮ 可爱专属于你 神经一样的妞 典型小二货 天生萌货 做梦的季节 野蛮小可爱° 绿柠萌岁月 ↘撒娇是种艺术 半呆半萌半幼稚 犯二萝 迷糊小姐 调皮的小乖比 大众萌比 装萌小可爱℡ 任性小孩 爱哭鬼 丫头 闪开我要发光了 天然萌女可爱范 可爱少女撅屁屁^﹏^ 长不大的小祸害 呆萌的欧尼酱 放任的撒娇 好奇宝宝! 古怪软萌妹 我咋那么萌捏 糯米 小团子 喂 请还我棒棒糖 超爱甜筒的小软妹ベの

四、极品荤笑话大全

1、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！

3、一美眉身着比基尼进会场，被门口的工作人员拦住了：“对不起，这里不允许三点式入内。”美眉慌了：“那……那我去掉哪点好呢？”

4、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

5、哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

6、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

7、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

8、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

9、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

10、今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

11、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我**睡的！

12、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

13、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。

14、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么？他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动！“这样，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后，他走了

15、小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。

16、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

17、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

18、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

19、今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。

20、一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。

21、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…

22、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。

23、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

24、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

25、学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驴，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese

26、晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题，我有点黑，平时都穿肉色的，老公突然说：最近天气热了，满大街的黑丝，要不你以后也穿黑丝吧。我说：我要穿了你怎么办啊。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝，然后大喊一声，怎么还有一双。

27、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~

28、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！

29、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

30、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

31、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！

32、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

33、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

34、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，”不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”

36、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！”

37、一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。没事。连长忙扒下她裤子，一惊：**飞了还说没事？

38、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

39、一男女约会。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我们俩好10全10美！女：好

40、今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到…

41、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

42、“你有男友吗？”“没有！”“太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？”“这肯定不行！”“为什么？”“擦！你没看我资料吗？我是男的！”

43、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～！

44、两个哥们经常一起玩撸啊撸。一天晚上A说：兄弟，今天去网吧撸不？B说不去了，今晚在家撸。A于是说，你不怕有孩子么？B听了后大声说，我一个人在家里撸，射到地上，怎么会有孩子？过了一会A才慢慢开口，当年悟空他爸也是你这么想的。

45、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。

46、有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

47、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

48、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

49、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

50、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。

51、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：“洗手了没，昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。

52、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

54、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。

55、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。

56、超内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是。性-福-一家。

57、和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我……我问你棒棒糖甜不甜。

58、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！

59、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

60、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

61、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

62、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！

63、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

64、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

65、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！

66、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

67、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！

68、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”对方直接挂断了···

69、隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

70、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女?飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸…

71、我的现任，他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣，刮就算了，还喜欢闻！自己问就算了，还要给我闻！尼玛啊，问他难道不觉得很臭很恶心吗，他居然说，是很臭，但是臭得让人兴奋！

72、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思

73、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

74、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店，何必自带方便面！

75、我是在岛国留学的中国人，在这里交了个日借女友。早前因为***问题一直闹翻，最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林，找到岛屿后，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！

76、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？”

77、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

78、小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

79、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

80、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”

81、逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说：这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊。

82、一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！

83、久久不XXOO，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要**到，其他都不要。**日当午，汗滴姐**…

84、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

85、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘呀！都快烧焦了还跑那么快！

86、我的前任也很极品，每次出去都乱摸，还滚过来说我们上床吧！你妹的，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分，无法接受。保密

87、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。

88、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

89、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。

90、我的前任有一次他发：”我们去宾馆吧。”他按成群发了。到那里之后我看见三个女的！我们都问对方怎么一回事儿！都说不知道。门没锁，打开门看到他和前女友少儿不宜！

91、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”

92、的前任背著我泡妞。?铨是他泡的那?妹子向我表咿白。然後我?答?。她就一直鲤著我。被我前任泡了之後那?妹子拿著用咿的TT跟我真男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。

93、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口，好不容易想出一段话提醒他，我说“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

94、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！

95、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

96、一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。

97、在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

98、人在上海，刚去取钱，上海的建行ATM是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……

99、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话。”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

100、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比。女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。

101、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！

五、求好心人分享小萝莉的猴神大叔BajrangiBhaijaan(2015)由卡比尔·汗导演的免费高清的网盘资源链接地址

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 提取码: tkkf

导演: 卡比尔·汗

编剧: 卡比尔·汗 / 维杰耶德拉·普拉萨德

主演: 萨尔曼·汗 / 哈莎莉·马洛特拉 / 卡琳娜·卡普尔 / 纳瓦祖丁·席迪圭 / 欧姆·普瑞 / 梅·维贾 / 席尔帕.舒克拉 / 拉杰什·沙玛 / 沙拉蒂·瑟斯纳 / 阿图·斯里瓦斯塔瓦 / 阿德南·萨米 / 马诺·巴克什

类型: 剧情 / 喜剧 / 动作

制片国家/地区: 印度

语言: 印地语 / 乌尔都语

上映日期: 2018-03-02(中国大陆) / 2015-07-17(印度)

片长: 159分钟 / 141分钟(中国大陆)

又名: 娃娃返乡任务(台) / 宝莱坞之钢铁奶爸(台) / 把她带回家 / 猴神兄弟 / 猴神老哥 / 回家 / Brother Bajrangi                                                                                                                                    电影讲述了一个拥有虔诚宗教信仰的单纯印度男人帮助巴基斯坦哑女与父母重聚的故事。印度教教徒帕万（萨尔曼·汗 饰）在一次机缘巧合下结识了与母亲走失并有语言障碍的穆斯林小女孩沙希达（哈尔莎莉·马尔霍特 饰）。在得知沙希达是巴基斯坦人后，帕万决定帮助她回家，可在回巴基斯坦途中却四处碰壁，遭遇领事馆冲突、被旅游局欺骗之后，帕万立志将不惜一切代价尽其所能带沙希达回到自己的家乡与家人团聚。